Жопа — моя подружка. Вообще-то, у неё другая кличка, и рассказ раньше назывался иначе. Из-за того, что кличка выдавала её фамилию, что, вместе с другими подробностями, указывало на конкретного человека, я удалила рассказ, а теперь поменяла его название. Оно подходит, поскольку всё в жизни этой женщины — сплошная жопа…
Жопа говорила, что сделать минет, для неё - как поздороваться. Она гордилась тем, что, поспорив и решив доказать свои таланты, довела ртом до оргазма какого-то импотента. Недавно Света сказала, что это был не единственный такой спор. И я верю, что Жопа - талантливая минетчица.
Ещё будучи ученицей старших классов, Жопа очень интересовалась различными сексуальными техниками, что легко сочеталось с увлечением православием. Она говорила, что в пору юности она была Эммануэлью и монахиней одновременно. Гуляя в юношеском возрасте с подругой по улицам, Жопа "открыто презирала толпу" - девочки увлекались идеей "сверхчеловека", и считали, что жить должны только гениальные люди. Бывали периоды, когда она читала мораль, близкую к православной, и "учила правде" не только подруг, но и своих родителей.
Жопа долгое время любила одного музыканта из известной группы, но никак не могла с ним сойтись. Он был наркоманом, и однажды попал в психушку. Когда Жопа навестила его там, он бегал по отделению голым и дрочился. Но прикол не в этом.
Жопа боялась остаться одна, как её покойная мать... Чтобы не быть одной, она приводила в квартиру бомжей и нелегалов. После контактов с группой квартирантов-арабов, которые её насиловали, она подцепила букет инфекций, от которых лишь недавно вылечилась. Были случаи, когда приглашенные в квартиру бомжи устраивали такой кутёж, что Жопа, оставив их в своей квартире, шла вместо них ночевать на вокзал. Видимо, ей это нравилось....
После того, как Жопа подцепила кучу инфекций от бомжей и арабов, она долго лечилась. Исчерпав все свои скудные возможности, участковый гинеколог из женской консультации сказала: "ходи так!". Так Жопа и ходила с воспалённым гноящимся влагалищем...
Вылечиться ей удалось недавно; на лечение было потрачено так много денег и времени, что за месяц или за два до исцеления она была готова сдаться. Только избавление от инфекций дало ей возможность забеременеть, хотя и не помогло против постоянно возникающих гнойничков на коже.
Когда-то Жопа устроилась работать продавщицей в киоск. Работала там недолго — вышла солидная недостача. То ли Жопа сдачу давала неправильно, то ли её «подставили». Хозяин потребовал вернуть деньги, и уволил её, а в залог оставил трудовую книжку. Жопа судиться не стала, но и деньги не вернула. Она стала работать секретаршей на дому у одного давно забытого всеми поэта-песенника, отличившегося тем, что своей бывшей жене — начинающей певице — после развода закрыл все возможности для выступлений. Поэт любил выпить, а, напившись, заставлял Жопу, помимо обычного ублажения себя, ползать, сидеть под столом и т.п.
Одним из развлечений Поэта было подпаливать ей лобковые волосы зажигалкой, а, пугая, он подносил пламя и к волосам на голове. Под конец их отношений Поэт спился окончательно.
Одним из подвигов Жопы был случай, когда она, надев туфли и недостаточно тёплую одежду, несколько часов ждала упомянутого Музыканта на сильном морозе с ветром.
По её словам, она так сильно замёрзла, что едва не потеряла сознание. Кавалер в тот день так и не пришёл.... Не так давно я имела разговор с этим Музыкантом, и он сказал о Жопе: «в ней слишком много говна»...
Некоторое время назад Жопа вышла замуж за грузина с европейской внешностью, которому её сосед дал кличку «Бородавочник».
Бородавочник пояснил Жопе: «Я люблю тебя только за тело, потому, что ты — дура». Но мне кажется, он её «полюбил» за московскую квартиру - вряд ли Жопу можно полюбить за отвратную кожу, бесформенное тело и гнойное влагалище...
Сразу после свадьбы Бородавочник отобрал у Жопы записные книжки, и потребовал, чтобы она встала на колени и повинилась перед ним за все прежние контакты с мужчинами, чего Жопа якобы не сделала. Это меня тогда расстроило, но сейчас я подумала, и не поверила, что Жопа не встаёт перед мужем на колени, когда делает минет. А, делая минет, наверняка и винится...
Ревнивый Бородавочник бил её, но бил только по голове, поскольку Жопа уже была беременна. Жопа жаловалась Свете и её мужу, что теперь вся голова у неё в шишках. Муж Светы, смеясь, назвал Бородавочника Великим Гуманистом.
Жопа боялась, что Бородавочник может её убить, если она решит уйти, и, охая, говорила, что деваться теперь некуда, и придётся ей терпеть, привыкать, втягиваться...
Став замужней, Жопа всё реже звонила подругам; всегда — тайком от мужа... Потом, сдав квартиру, переехала с ним в коммуналку, родила девочку, и совсем перестала нам звонить, чем лишила меня удовольствия слушать о её страданиях и о новых выходках Бородавочника. Мы балдеем, представляя, как Жопа ползает перед ним на четвереньках, а её огромные сиськи волохаются по полу.
Меня прикалывает представлять, как Бородавочник курит, а сигареты тушит об Жопу.
Мы с подружкой пришли к выводу, что, поскольку кожа у Жопы плохая, и ещё больше испортить её трудно, об неё вполне можно тушить по пять сигарет в день. Меня очень интересует вопрос: как быстро Жопа смогла бы к этому привыкнуть. Но я уверена - привыкла бы!
Лично мне, Жопа не сделала ничего плохого, но... так приятно над ней глумиться!
© Елена Белова
Последнее изменение: 28.08.2007